Филологи такие филологи

Кандидат нынче пошел бесчувственный, без всякого понимания тонкой душевной организации работодателя. Вот я его прошу:
- Денис, расскажите о вашем последнем мероприятии.
- Крайнем! О крайнем мероприятии! – чуть не кричит во весь голос. А мне такое нельзя: я на филфаке годы оттрубил. У меня, можно сказать, Розенталь головного мозга и пролапс Якобсона. Хоть валидол под язык.(с)

продолжение в комментах

Мне даже показалось, что за спиной выросли грозные фигуры колоссов русской словесности и стали сурово сверлить глазами супостата. Профессор Виноградов хмурился и недовольно раздувал щеки. Ожегов судорожно перелистывал словарь и водил пальцем по строкам, шевеля губами.

- Ладно, - сказал я и, сделав усилие, выдавил из себя: - о крайнем мероприятии.

В этом месте колоссы словесности закатили глаза, а профессор Щерба, кажется, потребовал меня на пересдачу.
- Я провел конференцию вейперов, – сказал Денис. – Я и сам вейпер.

Кто не знает, вейперы - это люди такие, которые паром пыхают. "Кто ты, деточка?" - "Бабушка, я вейпер!" - бабушка крестится, дедушка сплевывает, мамка рыдает, заламывая руки.

Образовалась пауза.
- Так-так, - говорю, а сам думаю, что бы спросить еще. «И как давно вы пыхаете?» - нет, не вариант.
- И что вы делали на этой конференции? – нашелся я через минуту.
- У нас были футболки с росписью Эдвардса…
- То есть с автографом?
- Ну да, с автографом.
- Потому что роспись – это под хохлому, например… - в этом месте я скосил глаза на Владимира Даля, который в ответ мне милостиво улыбнулся, как бы соглашаясь закрыть глаза на мой прошлый прокол.
- А?
- Нет-нет, ничего, Денис, продолжайте.
- … и эти футболки я разлаживал по пакетам участников.

Пам! В этот момент меня стало двое. Разделение произошло безболезненно и на удивление легко. Один продолжал чинно сидеть за столом и смотреть на кандидата, рисуя ручкой квадратики в блокноте, и только дрожащее веко выдавало в нем некоторое волнение. Второй я в этот момент скакал по кабинету, опрокидывал стулья, швырял книги в стены и орал:
- Разлаживал?! Разлаживал?!!! Он, сука, разлаживал!! Бодуэн де Куртенэ тебе в печень! Чтоб на том свете тебя черти разлаживали! По разным пакетам!

Колоссы русской словесности вжались в углы. Специалист по нецензурной лексике быстро за мной конспектировал. Ожегов искал в своем словаре слова и не находил.

В это время первый я невозмутимо листал резюме кандидата:
- Денис, я вижу, вы еще какой-то фестиваль проводили. Расскажите.
- Да, я организовал фестиваль фанатиков Толкиена.
- Фанатиков или фанатов?
- Какая разница?

Пам! Первое мое я тоже вскочило со стула.
- Денис, у нас сейчас с вами будет долгий разговор, – сказал я, и колоссы русской словесности за моей спиной расправили плечи. (с,Andrey Misyuk)

Не, с одной стороны все очень весело, жизненно и вообще
Но дальше возникает вопрос либо о профпригодности кандидата (если предполагается его активное общение с людьми - то, что скорее всего те, для кого он будет организовывать мероприятия, скорее всего не отличаются от него уровнем, не показатель - все-таки организатор должен быть несколько более продвинутым ), либо о месте, которое занимает рекрутер - понятно. что уши филолога сворачиваются в трубочку, но если знание словесности НЕ является приоритетным при приеме на работу. то нужно как-то все-таки уметь абстрагироваться